Alerta - Assaltos na Área Continente/Jumbo

Amigos tenham cuidado!

Não sei se fazem compras nos hipermercados Jumbo, mas esta informação pode ser de muita utilidade...

Mando esta informação para avisar que fui vítima de um assalto no Jumbo, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas miúdas bem boas, aproximam-se enquanto está a guardar as compras no porta-bagagens e começam a limpar o pára-brisas com esponja e produto de limpeza. Dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Os seus seios praticamente saem das camisas e assim fica impossível não olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas elas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do Continente, pois iam para lá!

Eu disse que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás. Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor. Logo de seguida uma delas passou para o banco da frente e começou fazer-me sexo oral, enquanto que a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás das calças!!!

Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!!!



Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez!!!

El pirilampo

Piada Química

Qual a diferença entre Dissolução e Solução?


Uma dissolução é colocar um politico num banho de ácido à espera que ele se dissolva...


Uma solução era mete-los a todos!!

=)

Franqueza... ou Muita Lata?

Ensinar a quem não sabe!

É lógico!...

Na busca de novos mercados

Gajo Ponderado

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aquí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro cara que chegou arrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cu sou eu, tá?

Calinadas "in live"

Uam vez que tenho andado sem inspiração para outras coisas e cm me lembrei destas... cá vai:

Local: Portugal, Amadora, Meu Quarto!

Pessoas Presentes: 8

Diálogos sem nada de registo até que surge a frase do crime:

"- Já engoliram todos?"

:O

Mais tarde num outro seguimento, mesma pessoa:

"Não vais lá com a mãozinha??"

Uiiiiiiiii isto é q foi uma noite animadíssima! lol..

Qq dia há mais!...

*** e [[]]

Apenas meia duzia de palavras...

... para apoiar a nossa Selecção (esquecendo por momentos as águias e lagartos... e não só!!!)

Portaram-se bem!

Está toda a gente envergonhada para escrever aqui!...
Eu sei que não me tenho inspirado, mas aqui vai qualquer coisa engraçada de ler!

Pensamentos sérios para se ter na vida:

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixares que pensem que és um idiota, do que abrires a boca e não deixares qualquer dúvida... "

"Se um homem dá um murro na mesa na mesa e grita, está a impor controlo. Se uma mulher faz o mesmo, está a perder o controlo. "

"Não tomo café, porque penso em ti.
Não almoço, porque penso em ti.
Não janto, porque penso em ti.
Não durmo... porque estou a morrer de fome!!! "

"Porque é que “Já” quer dizer agora, e “Já! Já!” quer dizer daqui a pouco?"

"Canela: dispositivo para encontrar objectos no escuro!"

"Chocolate não engorda, quem engorda és tu!"

"Deixei a bebida. O mal é que não lembro onde. "

"Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. "

Bom fim de semana!

Uma do Joãozinho

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato: - CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita: - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o: - Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o:- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de m****, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: - A M****, A M****, professora ! Hahaha! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos : - A MENSTRUAÇÃO!!! 6 a 0! GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!

Diários: Ela/Ele

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado.Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros.Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


O DIÁRIO DELE:

O Benfica perdeu......... Mas, pelo menos, dei uma queca!

Ditados populares adaptados às novas tecnologias

Ora cá está um tema que em tudo tem a ver com este nosso "blog"!
Vejam lá... (aproveitei só alguns... mas tem piada)

A pressa é inimiga da conexão!
Arquivo dado não se olha o formato!
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Melhor prevenir que formatar.
Quando um não quer dois não teclam!
Quem clica seus males multiplica!
Quem não tem banda larga, caça com modem!
O back-up morreu de velho!

Bom feriado!

Às Dez (Santas terrinhas..)

Às dez (Angra do Heroísmo) pedi uma Bagaceira (Calheta). Temia a Bêbeda (Sines) por isso pedi também um Chouriço (Évora) para acompanhar.

A Endiabrada (Aljezur) chegou-se ao pé de mim e disse: Não queres que te leve à Venda das Raparigas (Alcobaça)? Primeiro receei pois só conhecia a Venda da Gaita (Tomar) e a Venda dos Pretos (Leiria) que eram para o Vale de Mortos (Beja). Ela vendo o Monte do Trambolho (Évora) em que eu já estava falou em Terra da Gaja (Lousã), assim sim já sabia eu o que ela queria! Sentiu-se Aliviada (Marco de Canaveses) uma vez que no resto do bar só estavam um Monte dos Tesos (Avis), uma Pobreza (Caminha).

De repente tive de coçar os Tomates (Albufeira) – era uma Comichão (Guarda) que se propavava pelo meu Cu de Judas (Ilha de São Miguel, Açores). Sim sou o Judas, conhecido aqui no Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) como o Cabeça de Carneiro (Évora), rapaz de certas posses.

Ia pagar mas não tinha dinheiro trocado por isso, e como ela queria ir embora dali, disse-me: - Deixa-o-Resto (Santiago do Cacém). Eu deixei. Aos outros ouvi comentarem que eu era um Garanhão (Ponte da Barca).

Já no carro sigo pela estrada por onde nunca apanho Bicha (Gondomar). O carro estava Mal Lavado (Odemira) mas que importa isso para o sítio para onde vamos? Dirigiamo-nos para Vila Nova do Coito (Santarém) um sitio descampado que ambos conhecíamos. Era o Sítio das Solteiras (Tavira) e Solteiros (Évora) para onde íamos todos quando éramos jovens e descomprometidos.

Passamos o Cemitério (Paços de Ferreira). Estávamos a chegar.

- Queres com Violência (Paredes de Coura)! – disse eu.

Ela assentiu.


Saltei-lhe para o Colo do Pito (Castro Daire). O Bicho (Santo Tirso) sentiu uma Paixão (Celorico de Basto) naquele momento em que ela me mostrou a Pernancha de Cima (Portalegre). Ela reparou no Monte do Pau (Évora). Passei-lhe a mão pelo corpo, ela chegou-me à Picha (Pedrógão Grande). Mais à frente na acção, a Rata (Arruda dos Vinhos) queria ser apanhada pela minha Ratoeira (Vila Nova de Cerveira).

Estavamos no que se podia chamar Cama Porca (Alhandra).

Ou não...

Já tava a passar o efeito do álcool. Reparo como ela era... mesmo... Porca (Ponte de Lima) depois de lhe mexer no Rego do Azar (Ponte de Lima). Nem muita Água Derramada (Grândola) chegariam para aquele Rabo de Porco (Penela)!

Angústias (Paredes de Coura) me passaram pela cabeça. Se tivesse um Focinho de Cão (Aljustrel) nunca teria chegado até alí mas...

Por muito que tivesse querido uma Coina (Barreiro) naquela noite não podia continuar mais!

Nunca fui desses, mas não podia mais: armei um Chiqueiro (Lousã) que se pode ouvir por todo o Vale da Rata (Almodôvar).

Cabrão (Ponte de Lima)... Cabrões (Santo Tirso) foi a Vinha da Desgraça (Coruche)

(muita inspiração pelo coffee break..)

Estava tudo tal calmo...

Bem...parece-me que só falto eu para dar as boas vindas!

Sejam bem vindos a aguias e lagartos porque aqui

"Entram guizos chocas e capotes
e mantilhas pretas
entram espadas chifres e derrotes
e alguns poetas
entram bravos cravos e dichotes
porque tudo o mais
são tretas. " Ary dos Santos/Fernando Tordo

Escusado será dizer que eu me fico pela parte dos poetas,( EHEHEHEHE...)
porque para mim, "tudo o mais são tretas"!

Preparem estômagos, fígados e restantes vísceras e sejam bem vindos ao "Inferno"!

As garras e as linguas biforcadas chegaram!

Red Carpets

Pois é...
Só faltou mesmo sonhar com alcatifas vermelhas!!!
Mas passa pela cabeça de alguém querer forrar tudo a VERMELHO!!! Eu sei que sou do Benfica, mas calma lá - não quero enjoar à cor...
(não que isso pudesse acontecer - ATENÇÃO!!!!)

E que tal forrar outras coisas a vermelho?!?!

Suas mentes perversas - o que estão a pensar???... Outras coisas... Por exemplo uma passadeira vermelha só para nós... E uns focos e flashs de fotografias... sim porque afinal somos aplaudidos!...
LOLOLOLOLOLOL

Mas depois ainda eramos fechados na sala das crianças... LOLOLOLOLOL

Ai... que hj só me está a dar para isto...

Já cá tou!!!!

HELLO!!!
Vou voltar a dizer... e os dragões?!?! E os axadrezados...?!?!?!?

none

abram-se as hostilidades!